هميشه يادت باشه اينجا ايرانه

امان از دل زینب.
************************************************
k1: زينب؟!

از دو نکته اش خوشم اومد:یکی اینکه برای خانومها اشاره به خوشتیپی خودت کردی!:دی
بعدشم اینکه توجیه مردم ما!برمیگردن و میگن حالا مگه همه چی این مملکت درسته که این درست باشه؟
من هروقت این جمله رو میشنوم،قصد سر به بیابون گذاشتن به سرم میزنه،یکی از اینکه همه منتظرن کارها رو یکی بیاد درست کنه و خودشون هر غلطی خواستن میتونن بکنن و دوم اینکه هیچ کس مسئولیت کارهاش رو بر عهده نمیگیره

اولا باید اون کسی که حونه اش نزدیکتره اول از همه می رفته ،خوب راست میگه دیگه اینجا ایرانه! دوم اینکه حالا این مرده واقعا این قدر تعریف داره!؟
****************************************************************
k1: دروغ كه حناق نيست!

اون خط آخرش رو هم نمي نوشتي ما مي فهميديم كه مرد داستان خود خود خوش تيپ جنابعالي هستي .با قسمت طويله اش هم موافقم شديدا.مخصوصا با اين شاهكاري كه از همكار دكترم !امروز ديدم.خدايا توبه همه دكتر شدن !ضمنا بحث شيرين كادو تولد همچنان سرجاشه و منم سر حرفم هستم يكروز بيا همونجا قبلش ساعتشو فقط بخودم بگو .در خدمتم .شادباشي مرد خوش تيپ داستان .فقط نفهميديم با كي قرارداشتي اين فيلمو ببيني؟
*************************************************************
k1: بابا خب درست حسابی بگو كجا بيام؟ به كی چی بايد بگم؟ الان تو كجايی؟ بيام شهركتاب ساعی؟ كجاش بيام؟ حالا ببين يه كادو ميخواهی بدی ها. راستی تو مگه دكتری؟!

... گفتم اين مرد آشناست !

سلام...راستش هنوز این مطلب جدیدتونو نخوندم!! اینو نوشتم میرم میخونم!!! من تازه به جمع خواننده های شما اضافه شدم...خیلی اتفاقی !!!
ولی خیلی جالب مینویسید!!! شوخ...تلخ...پر از فحش و ....جالبه!!!!!! راستش دیشب ساعتها داشتم نوشته هاتونو میخوندم!!!
منم یه مدت اینطوری مینوشتم!!! اما حالا دیگه یکم از شوخ طبعیم به دلایلی کاسته شده!!!
جالبه که شما چندین ساله به نوشتن ادامه دادید!!! یه چیزی میشدید اگه نویسنده میشدید !!!!!
به هر حال امیدوارم موفق باشید و همینطور پر انرژی به نوشتن ادامه بدید ......

کیوان وقت کردی یه کم قربون خودت برو ...
*****************************************************************
k1: آخه چون كسی نيست قربون صدقه‌ام بره .... بچه عقده‌ايی بار اومده!

inaro ghofti befamim khosh lebasi....!
************************************************************************
k1: ا معلوم شد؟!

اولش حدس زدم طرف خود شما باشی ولی چون حمل بر ریا ! نشه ، نگفتم .

نظر من کو ؟
.
.
.
چه لوس
***************************************************************
k1: كوری مگی پينكی؟!

میشه بپرسم چرا کامنتهام تایید نمیشه؟
تقریبا بهم برخورده
************************************************************
k1: الهام جان اين اولين كامنت شماست. قبلی به دستم نرسيده.

((((((((((((((مرد،موهای کوتاه ژل‌زده‌ای داره. خط ریش بلند و ته ریشی که نشون‌دهنده اینه که یکی دو روزیه صورت‌ش رو آرایش نکرده ولی ته ریش، به‌ش میاد. پیراهن مشکی پوشیده و دکمه‌های سر آستین‌ش باز و پیرهن هم روی شلوار جین آبی رنگ‌ش افتاده. کفش قهوه‌ی نیم‌بوت شیک و گرونی پاشه. تیپ اسپورتی زده که نشون دهنده‌ی وسواس مرد در لباس پوشیدنه.)))))))))))))))))

یه جور دیگه میخوامت (((( خنده و قهقهه)))))
---------******----------

شوخی بود جدی نگیری...
ولی کلا به اینجای قضیه که رسیدم هیز شدم...
بعد که گفتی خودمم.... بد جوری خندم گرفت
--------********----------

من حدودا یه ماهی میشه نرفتم سینما..
آخرین فیلم محاکمه بود
اصلا نمیدونم چه فیلمایی اضافه شده و حذف شده؟ کی بازی میکنه؟؟ نمیدونی؟؟

یادم رفت بگم....

میگم خوب بحث و عوض کردیااااااااااااااااا!!!!!

(( جواب به نسیم رو میگم....فقط نفهميديم با كي قرارداشتي اين فيلمو ببيني؟))) به قول معروف دو نقطه که هیچ چهار نقطه دی

به خدا من داشتم می خوندم گفتم داره خودشو می گه بعد گفتم نه دیگه اینقدرام کسی نمیاد از خودش بگه ... خیلی باحالی ....

ولی نه جدی دوشیزگان دم بخت :
کیوان خیلی هم خوش تیپه اونایی که دیدنش خیلیم خوششون اومده تعدادیشون از من خواستن ازش خواستگاری هم بکنم بعله !
*********************************************************************
k1: قابل توجه خانم‌های خوشگل و خوش بَر و رو!

محل كارم نزديك شهر كتاب ساعيه و مشتري دائميش هستم يك تاريخ و ساعت تو وقت اداري تعيين كني ميام .كادو هم كتاب و يا هر محصول فرهنگي كه خواستي به انتخاب خودت.ضمنا من كي گفتم دكترم گفتم همكارم دكتره.
*****************************************************************
k1: من اگه توی كامنتدونی بگم چه ساعتی ميام، كه دو هزار نفر جمع ميشن شهر كتاب!!!

آقای مرد خوش‌تیپ داستان که موهای کوتاه ژل‌زده‌ای داری و خط ریش بلند و ته ریشی که نشون‌دهنده اینه که یکی دو روزیه صورت‌ت رو آرایش نکردهی ولی ته ریش، به‌ت میاد و پیراهن مشکی با دکمه‌های سر آستین‌ باز و پیرهن هم روی شلوار جین آبی رنگ‌ت افتاده و کفش قهوه‌ی نیم‌بوت شیک و گرونی پاته و تیپ اسپورتی زدی که نشون دهنده‌ی وسواس‌ت در لباس پوشیدنه و ضمنا بعد از دو سال هنوز زنگ موبایلت آهنگ حکومت نظامیه... (وای نفسم گرفت) خب برادر من فیلم به این قشنگی این‌همه وقت رو اکران بود زودتر می‌رفتی می‌دیدی. من ظهر جمعه‌ی دوهفته پیش رفتم همین پردیس ملت اونقدر خلوت بود که کلا واسه ده دوازده نفر اکران شد. تازه همین خانوم جوونی یه خروار آرایش کرده و همش سرش پایینه و به ناخوناش ور میره و وقت جواب دادن هم پشت چشم نازک میکنه، کلی هم تحویلمون گرفت و بلیط نیمه بها هم بهمون داد.
*******************************************************************************
k1: ميبينی چقدر سخته جمله‌های اينجوی بلند نوشتن؟!

سلام. به نظرم سوژه داستان بد نبود ولي شما خيلي يكنواخت مينويسيد يعني ابتكار خاصي در شيوه نگارشتان نيست. و در ضمن توصيفاتي كه در مورد ظاهر مرد مراجعه كننده به باجه سينما ارائه داده بوديد در جاي نامناسبي از داستان بود و كاملا بي ربط و هيچ كمكي به پيشرفت روند داستان نميكرد. حتما ميدانيد كه در داستان نويسي جملات و توصيفات نابجا و اضافي چقدر ساختار را تضعيف مي كنند.
اميدوارم كه از انتقادات به اندازه تعريف ها استقبال كنيد چون به نظرم سازنده تر است .
**************************************************************************
k1: ممنون از انتقادات كاملاً درست و بجا ولی من اصلاً قصدم نوشتن داستان نبود صرفاً خواستم به مشكل رو روايت كنم كه خب لحن داستانی بخودش گرفته ولی باز هم ممنون از يادآوری‌شون.

اوه خدای من این چهارمین کامنتم بود.
.............................................

مقعنه‌‌‌یی که با مانتوی سرمه‌ای‌ش سِت کرده و وسط سرش قرار داره،
یه خروار آرایش کرده، صورت‌ش سُرخ و انگار همین الان از حموم اومده بیرون. لُپ‌هاش گل انداخته،
یه کمی خودش رو جمع‌و‌جور می‌کنه، کاغذهای پخش‌و‌پلا رو مرتب و خودکار آبی‌رنگ رو میذاره روی دسته‌ی کاغذها، دیگه حتی با ناخن‌هاش هم بازی نمی‌کنه،
.............................................
خوب منم مثل همه اول حواسم رفت به تعریفایی که از خودت کردی ولی خدایی دخترک 23-24 ساله رو آدم اینجوری ضایع نمی کنه اومدیم اون طفلکی اومد و اینجا رو خوند . اعتماد به نفسش به صفر میرسه من که با تعریفای تو از دخترک یاد بلیط فروش سوته دلان افتادم .همونی که وقتی مجید دید یک پاش مشکل داره کلا منصرف شد.

سالها دل طلب جام جم از ما مي كرد انچه خود داشت زبيگانه تمنا مي كرد!!
**************************************************************************
k1: اونوقت مناسبت ابن شعر با ابن پست چيه؟!

:D
من كاملاً رفتم تو نخ برند بوتهات
آقا اجازه؟ كلاركزه؟ گليدر چطور؟ heaven stone چي؟
ام م م م.....والنتينو نيست؟ خب step light چي؟
يعني بلاتشبيه ما توي طويله ايم...هوووووررررررررااااااااا
**************************************************************
k1: زيرش عكس يه فيل انداخته ... فكر كنم مال كفش ملی باشه!

آدم تا پرديس ملت بره، با چند نفر ديگر هم قرار داشته باشه، 5 تا فيلم ديگر هم روي اكران باشه، تيپ هم زده باشه، بعد تا ديد فيلمي كه مي خواهد اكران نميشه زودي بر گرده!!!
يكي از قوانين براي شاداب زندگي كردن در يك مملكت طويله اينه كه اين جور چيزها را آدم سخت نگيره و تا ميبينه برنامه ريزيش به خاطر عدم برنامه ريزي يك شخص يا سازمان ديگر به هم ريخته، سريعا به خودش يك پاتك بزنه و برنامه اش را به شكلي تغيير بده كه به اون برنامه جديده بخوره.
اصطلاحا ميگن اينجور موارد را بايد رد كني بره(بده 2).

همون پس چون مرد داستان خودت بودي انقدر از تيپش تعريف کردي؟!! ديدم اون نقطه‌ي تعريف از تيپ مرده خيلي تابلو از آب دراومده!... بله ديگه چي فکر کردي در مورد مملکت؟! فکر کردي جنبه‌ي استفاده از خدمات الکترونيک و از راه دور رو داريم؟!!

" مردي كه پیراهن مشکی پوشیده و دکمه‌های سر آستین‌ش باز و پیرهن هم روی شلوار جین آبی رنگ‌ش افتاده. کفش قهوه‌ی نیم‌بوت شیک و گرونی پاشه. تیپ اسپورتی زده که نشون دهنده‌ی وسواس مرد در لباس پوشیدنه"
حالا كي گفته اين تيپي كه توصيف كردي ديگه امام همه تيپ هاست و طرف وسواس داره ؟!!!!
بابت معطل شدن و الاف شدن اون آقا هه متاسفم همين...
********************************************************************
k1: من نگفتم امام تيپ‌هاست .... از نقطه نظر خودم خيلی خوب بود. تو بنويس ببينيم نظر تو چيه؟!

مشابه همین اتفاق در مورد برنامه ریزی سینماها در بلاد فرنگ برام پیش اومد اواخر خرداد که اونجا بودم بلیط فیلم شهبانو و من(کارگردان ناهید پرسون) رو پیش خرید کرده بودیم 3 روز قبلش از سینما تماس گرفتن و با کلی عذرخواهی اعلام کردن که نمایش فیلم توی اون سانس یک ربع تاخیر داره.دقیقا مثل ایران !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

اگه در مورد رنگ پوسستتون هم مي نوشتيد خيلي خوب مي شد ( شوخي ) نوشته هاتون با حالن هر وقت سرکارم و حسابي حالم گرفتست يه سري به وبلاگتون مي زنم و کلي شاد مي شم . موفق باشيد
******************************************************************************
k1: يعنی يه چيزی تو مايه‌های سيرك ديگه؟!

خیلی جالبه که خیلی وقتها سانس ها رو هم اشتباه میگه (15 دقیقه دیرتر معمولا) بعد که اعتراض می کنی با اخم میگه خوب تلفن گویا اشتباهه انگار تلفنه خودش به طور اتوماتیک اشتباه می کنه!حالا نمیدونم چرا این فیلم رو انقدر زود برداشتن!!!!

قوربووووون شکلم !
نه بابا خوش تیپ ، جیییییییییییییگر ، جین آبی پوش ، موبایل نظامی ، سرمه ای ، ته ریش ، خط ریش زیر گلو ، بلوز مشکی یخه باز تا ناف ، نیم بوت ، وسواس هی برو ددر ...... و غیره!
چشم دیگه پردیس نمیریم
تازه به خاطر تو میدیم خانومه رو ....... ! فقط به خاطر اینکه خاطر تورو آزرده ! لاکش چه رنگی بود بی نزاکت !

نكته جالب توجه اين كه روي سايت شون هنوز هم هست ساعت 4.30
*********************************************************************
k1: خداااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

اين همه نوشتي فقط واسه جلب توجه مردم ها؟
ديشب فيلم "تنها دوبار زندگي مي كنيم" رو دانشگاهمون اكران كرد. عليرضا آقاخاني و بهنام مرادي و تهيه كننده اش (؟) هم بودند. (+ كيا، منتقد) واي كه من چه قدر شيفته ي اين آقا عليرضاي آقاخاني شدم! هم بازي اش هم شخصيت واقعي اش. فيلم خوبي بود و چند لايه. جاي كار بيشتر داشت ولي كلا خوشم اومد.
در ضمن، از اين دختراي (ببخشيد) پوفيوز اين قده بدم مياد ..... دوست دارم همون جا همون لحظه وايسم خرخرشو بجوم! البته من هميشه اين قدر خشن نيستم! بعضي مواقع.....

من كه همون اول فهميدم خودتي....خر نه هااايعني فهميدم اون مرده خودتي
حالا بين خودمون باشه كيوان برات خواستگاي پيدا شده...قربون دستت ببين براي يه آدم با تيپ درپيت..شلوار اتو نكرده..كفش هاي كهنه..البته روي زياد ...مهندس مكانيك از نوع فوق درپيتش..ته ريش داره...زرت و پرت هم زياد ميكنه خواستگاري چيزي پيدا ميشه يان...راستي اگه حدس زدي اين مرده كيه؟؟

این " درنا هستم " خیلی خطرناکه هاااااا !
کیوان من چرا همیشه خاموشم ؟
یعنی چی ؟
دلم میخواد یه بار آبی باشم خب !!!
در ضمن پوفیوز در فرهنگ دشنام به آقایون ها گویند و مناسب بانوان ها " پتیاره" می باشد ! لطفا دقت کنید !

خدایا، چه قد شیوع نارسیسم تو جامعه رفته بالا... باید به جای آنفلوانزای خوکی، یه فکری به حال همه گیری خودشیفتگی تو کشور کرد... همه ش هم که پیرهن مشکی تنته... :)

یه جور از مرد داستانت تعریف کردی که واقعا دلم میخاست ببینمش ;)
و البته اینجا ایرانه و کلن به هیچ تلفن گویا و زنده ای نمیشه اطمینان کرد.
************************************************
k1: خب کاری نداره همت کنی می بینیش!

سلام کیوان جان
اولا که با تاخیر تولدتا تبریک می گم
بعدشم اینکه ؛ آقا شوما قصده ازدباو مزدباج نداری؟؟؟؟؟؟؟؟
برا خودم نمی گماااااااااا ؛ یه دختره 45 ساله س منا فرستاده برا پا در میونی
************************************************
k1: بخدا من میمیرم برای خانمهای 45 ساله ... حالا باید کجا بیام؟!

بقال محل وقتی داشت جنسایی که از خریده بودم رو جمع می زد متوجه کم شدن تعداد بیسکوییت های مادر شد. انگار یکی یواشکی درش رو باز کرده باشه و دوسته تا از سرش برداشته باشه .اما بیسکوییت بسته بندی کارخونه ای داشت. گفت حلال کن. می خوای یکی دیگه بردار. گفتم :نه بابا تو این مملکت چی درسته که بیسکوییت مادرش درست باشه.************** بعدشم وقتی رفتی تو فاز هندونه گذاشتن زیر بغل آقاهه ف

بقال محل وقتی داشت جنسایی که از ش خریده بودم رو جمع می زد متوجه کم شدن تعداد بیسکوییت های مادر شد. انگار یکی یواشکی درش رو باز کرده باشه و دوسه تا از سرش برداشته باشه .اما بیسکوییت بسته بندی کارخونه ای داشت. گفت حلال کن. می خوای یکی دیگه بردار. گفتم :نه بابا تو این مملکت چی درسته که بیسکوییت مادرش درست باشه.************** بعدشم وقتی رفتی تو فاز هندونه گذاشتن زیر بغل آقاهه فهمیدم خود خودتی.بابا به حرضت عباس فهمیدیم خوش تیپی. خوش صدایی.خوش خطی.باسلیقه ای. فرهیخته .ای.فرنگ رفته ای. ماشالا.

اتابک بدش نیاید ما که صدراعظمی مثل بیسمارک نداریم که نقاش باشی مثل ... داشته باشیم .
همه چیزمان باید به همه چیزمان بیاید .
.............
دیالوگ علی نصیریان در نقش مظفرالدین شاه خطاب به جمشید مشایخی در نقش کمال الملک در فیلم کمال الملک ساخته ی زنده یاد علی حاتمی .
اسم اون نقاشی که مظفرالدین شاه میگه ، یادم نیست اما مهم این است که همه چیزمان به همه چیزمان بیاید دیگر !

سلام کیوان جان
دقیقا حدس زدم که اون آقا خود شما باشین. بابا خوش تیپ

خوب بعدش كجا رفتين ؟ يعني به جاش رفتين شام بيرون يا رفتين يه فيلم ديگه ؟ خوب كامل بنويس تا مردم با خيال راحت برن پي كارشون و دچار كنجكاوي نشن :))
ولي جدا از شوخي ما هر وقت با دوستامون مي ريم بيرون يه چند تا جا مختلف در نظر ميگيريم كه اگه نشد بريم سراغ بعدي
زاستي چند وقته كه عالي مينويسي هر دو تا پست قبليت واقعا شاهكار بود

توی کل این پست این اوصاف آقا خیلی برجسته بود. چقدر این آقا به دلت نشسته:D

اگر جات بودم همون جا خفش می کردم. چقدر آروم باهاش برخورد کردی

وقتی تو سیستمای کامپیوتری و الکترونیکی تحت شبکه ، اشکال ایجاد شه ، یا پروازهواپیماها کنسل بشه -بدون هیچ توضیحی بمردم -تلفن گویای سینما پردیس که دیگه رقمی نیست . اینو باید برای راحتی اعصاب خودمون یاد بگیریم که اینجا کاری که با ارباب رجوع مرتبط باشه ، سهل انگاری و بی مسولیتی توش بیشتره و تنها جوابشونم در نهایت یه "ببخشید" طلبکارانست.کاش فرهنگ عذر خواهی هم بین مردم ایجاد بشه

خدایا توبه!!!

تلفن گویاشون که این بود. اگه از وسایل حمل و نقل عمومی هم استفاده می کردین، روزتون تکمیل می شد.

"دروغ که حناق نیست" رو خوب اومدی!

الهی‌ییییییییییییییی، جیگرتو... دختران دم‌بخت، بشتابید که غفلت موجب پشیمانی‌ست :دی

چجوری باید همت کنم تا ببینمش؟( الان یکی میاد میگه دختر جنبه داشته باش D:) البته 45 ساله هم نیستم :((
************************************************
k1: به عقل ت رجوع کن دختر!

کیوان سلام سه باره !
این آقای مازیار خیلی به ذائقه من نزدیکه - مخصوصا ته ریشش-
تو که توی این چند سالی که از خدا عمر گرفتی کار خیر نکردی !
بیا این دم آخری دل لااقل یکی رو شاد کن !
خیر ببینی گلم !
************************************************
k1: آقا مازیار پاشو شلوارت رو تن ت کن بیا دم در .... عروس خانم پیدا شد.

نمیگفتیهم میفهمیدیم این آقا خوشتیپه کیه! کتی کاپشنی چیزی نپوشیده بودی؟ سرما میخوری ها! خوش به حالت این همه حوصله داری یه روز میری تئاتر یه روز سینما. این فیلم گربه های ایرانی رو بگیر بشین تو خونه نگاه کن

این فیلم را تنها ببین. غیر منتظره. روی یک صندلی که دو طرف ات تا چند صندلی کسی نباشد. سینما آزادی چطوره؟ اگر قبلا "طعم گیلاس" کیارستمی را دیده باشی منتظر باش حال و هوای دیدن آن فیلم در تو زنده شود. آنجا گیلاس بهانه بود و مردی با لهجه ی ترکی که اصراری به زنده ماندن قهرمان فیلم نداشت و حرفهایش نه موعظه ، بلکه فقط داشت غیر مستفیم طعم شهوتناک لذت رو زیر زبان مرد زنده می کرد تا زندگی را طور دیگری ببیند و مرگی که داشت وقوعش عقب می افتاد. اینجا شهرزاد است که طعم گیلاس دارد و قس علی هذا.
این ها حس های خام من در طول فیلم بود. بعد از فیلم دست هایت رو توی جیبت کن . به ربط دلنشین نشانه های تو در توی تصاویر فکر کن . به خودت زنگ بزن و حکومت نظامی رو جواب بده. پیاده یک مسیری رو برو و فکر کن عشق گاهی در طول تحصیل رشته ی پزشکی و دوره ی جوانی زندگی و با وجود همکلاسی روبراه ، گاهی ناکام می شه و لی می تونه در روز های نزدیک به مرگ و توی دخمه ی مینی بوسی کثیف و بی سر سامانی زندگی و روح ، چقدر سرزنده و غیر منتظره به سراغ آدم بیاد.
کیوان یک سوم توی این فیلم یک سکه ای داشت برق می زد. یک زن بود که هر تعریف خارج از فیلم برای معرفی اش خرابش می کنه. این زن دیدنی هست و تا حدود زیادی لمس کردنی و کمی شنیدنی. من تا حالا نمی دونستم مرد ها چرا باید عاشق کودکی و نابالغی روح یک زن بشوند. آخرا ین فیلم فهمیدم و خودم هم مثل مرد عاشق شهرزاد شدم.
.
ضمنا یک سوم دست بی درد. منظورم این شیوه ی غیر مستقیم معرفی یک فیلم رو می گم ها.

با با خوش تییییییییپ !

شما وقت کردین یه کم از خودتون تعریف کنید ! :)

بهار جان، نه که فکر کنی می خوام رقیبت شم، نه ... ولی فکر کنم برای اینکه این بنده خدا مازیار به خاطر کفشهای کهنه اش جلوی صاحاب وبلاگ کم نیاره، انجمن "حمایت از مردان بی مدعا" راه بندازیم ... اینجوری پایه های زندگیتون هم مستحکم میشه. بهرحال تبریک مرا پذیرا باشید :)
************************************************
k1: این دو نفر اگه با هم ازدواج کنند من حاضرم نیم بوتم رو بعنوان کادوی عروسی بهشون بدم!

متنفرم از جمله هایی مثل اینجا ایرانه ها یا این ممکلت چی‌ش درسته که...
یعنی چی؟؟؟
اگه اینجوریه که دیگه شکایت هم بی معنیه.
تا طرز فکرمون اینه وضعمون از این بهتر نمیشه.

خیلی تلاش کردم این دوخط را فارسی type کردم بالاخره , فقط چون شما گفتید.

منم یه 50 سالش و سراغ دارم البته از من 20 ساله بیشتر به خودش میرسه .
خواستی ادرس و شمارتو بدم خدمت برسن.!!!
بعد هم اینکه همه میدونن شما بسیار خوشتیپ و جذاب هستید دیگه نمی خواد بگی..
***********************************************
k1: با 50 که صحیح و سالم باشه و به خودش خوب میرسه هم هیچ مشکلی ندارم. میخواهی آدرس و شماره ایشون رو بده.

من کی گفتم صحیح و سالمه؟؟؟ واقعا زن 50 ساله ای که سالم باشه و هر روز نگه ای پام . ای سوم .ای کمرم سراغ داری ؟
چه توقعایی!!!!
من فقط گفتم خیلی به خودش می رسه .
و متاسفانه از اینایی که همش اه و نالش رو به اسمونه .
چی کار کنم بدم یا نه؟
*****************************************************************************
k1: عيبی نداره .... يه تستی ميكنيم. بده.

وااااااااای!!!!!خیلی باحال مینویسی!!!!!من که عاشقت شدم.تازه غیر از اینکه خوش تیپی

1-بستگي به قد و رنگ و پوست و چهره داره......
2- بايد ببينيم طرف كجاش دراز و كشيدست ، كجاش نيست...
3- لباس يك امر كاملا سليقه اي و متغييره...... ونمي شه گفت چي واقعا خوبه و چي كاملا بده......

نسترن جان منظور از اين جا ايرانه اينه اينجا صبح که از در خونه مي زني تا شب هزار و پونصد تا اتفاق مي افته تا شايد سالم برسي خونه وشايد هم ......... در عين حال که به خانومه توي پرديس بايد غر بزني چرا اينجوريه و بي تفاوت نباشي بايد دو سه تا گزينه ديگه هم داشته باشي که کمتر اخلاقت گه مرغي بشه متنفر ازچي عزيز!

آي كجايند مردان بي ادعا..
سلام..سلام بر خواستگاران اينجانب...سلام بر كيوان كه با اين وبلاگش باعث اميدواري من شد..كار كه از دست حاج خانوم مامانم اينا بر نيومد از دست پشت يك سوم بر اومد...منتظر پيشنهادات بيشمار علاقه مندانم هستم

بحث خواستگاری از آقایون که اینجا راه افتاده هم امیدوارم به خیر و عروسی و شیرینی خوردن و این چیزا ختم بشه اما عروس خانوم و آقا داماد آینده یادشون نره که پیوند روحانیشونو فقط به حساب کیوان و از پشت یک سوم نزارن تو این وصلت میمون برنامه ریزهای سینما پردیس و اون خانوم سرمه ای پوش پشت کانتر نقش و سهم عمده ای دارن اصلا چرا اینطوری فکر نکنیم که اونا تمام این بی برنامه گی ها رو برای ترویج امر ازدواج برنامه ریزی کردن.........چشمها را باید شست.....
***********************************************************************
k1: لطفاً فقط اول عروسی بكنيد بعداً عروس رو بكنيد كه يه موقع نيان يقه‌ی ما رو بگيرند!

مازیار منم هستم. k1 جون خودت جا نمونم ها یه دستی برسون
مازیار مشخصات ظاهری خواستی بزنگ.

من خودم دیروز این فیلم رو توی همون سینما در سالن شماره 4 برای سانس 4.5 دیدم. اگر میخواهی از تیپ خودت تعریف کنی یک داستان دیگه بساز

نسترن خانم ديدي بيخودي ناراحت شدي . ديدي همه چيزمان به همه چيزمان مياد ! ديدي حالا !
كجا ديده بودي در عرض يكي دو روز و از طريق يه وبلاگ ،چندين عروسي سر بگيره ؟
صداي كل و هلهله رو ميشنوي ؟
حيف كه ماه محرمه وگرنه يه رقص سگي برات ميكرديم كه توو هيچ كشوري نديده باشي!
اينجا ايران است . صداي ما را از پشت يك سوم ميشنويد .
مبارك است انشالله .

ولی سینمای جیگریه ها!

من فردا تنهایی میخوام برم ببینمش اینجا نزدیک خونمون یه سینمای خوب هست فقط هم سانس 3 داره این فیلمو . از ترسم هم میخوام صبح رزرو کنم یهو دیدی بلیط گیرم نیومد ...
باور کن اگه نمیگفتی هم معلوم بود مرد قصه خودتی ...
میگم اگه میتونی ( حدس میزنم نتونی آخه سر موضوع دویدن ) بیا اینجا ببین. حالا نگی نگفتی ...
************************************************
k1: بیام کجا؟

وا!!!! بیا سینما دیگه میای ؟؟؟؟ ؟؟؟؟

حالا خودتو ناراحت خوش تیپ.
فیلمه همچین مالیم نیس،من که وسطاش داش جونم بالا میومد از بس که خسته کننده بود...

خیلی حال کردم ! چه باحال خودتو تحویل میگیری !

نه سوء تفاهم نشه . مثل اينکه بد گفتم که شما همچين برداشتي کرديد . منظورم اين بوده که وبلاگ خيلي خوبي داريد و از خوندن مطالب شما واقعا لذت مي برم . موفق باشيد

نه سوء تفاهم نشه . مثل اينکه بد گفتم که شما همچين برداشتي کرديد . منظورم اين بوده که وبلاگ خيلي خوبي داريد و از خوندن مطالب شما واقعا لذت مي برم . موفق باشيد

این آهنگ حکومت نظامی با این که فوق العاده اس ولی رو موبایل جواب نمیده از یس آروم و یواشه. چطوری تو شلوغی میشنوی؟ من که در استفاده ازش شکست خوردم

ای بابا
ما که دقیقا نفهمیدیم جریان این فیلمه چی بود ؟؟؟
آخه من عادت کردم مطالب رو سه خط در میون میخونم !!!!
فقط چند تا سوال برام پیش اومده بود
1- دختره چرا ته ریش گذاشته بود ؟
2- مگه دختره شالوار جین نپوشیده بود ؟ پس چرا چسره دستشو کرده بود تو جیب پشت شلوار دختره ؟
3- موسیقی متن فیلم پس چرا موقع خوندن متن پخش نمیشد ؟
4- این سه نفر آخر با هم ازدواج کردن ؟
5- اون اول نوشتی که خانومه پشت چشم نازک میکنه . ولی ننوشتی که چشماشو از اون حالت در میاره ؟ یعنی تا آخر همونجوری میمونه ؟
6-با همراه اول تماس گرفتی یا ایرانسل ؟
7-اون آقاهه برا چی گفت " این ممکلت چی‌ش درسته که تلفن گویای ما درست باشه؟! " . مگه تلفن گویاشون خراب بوده ؟
8- زمان فوت شما دقیقا کی بوده . علت فوت چی بوده .(همون آخرین خط رو میگم که نوشتی : اتفاقاً مرده داستان هم خود من هستم.
من سوال دیگه ندارم تا هفته دیگه شما رو به همون خانومه تو سینما پردیس میسپارم

ای شیک پوش دختر باز...خوشمان امد

درود درود درود
هم داستان شما جالب بود کیوان جان هم کامنت حاجی . کارتون بیسته
بدرود بدرود بدرود