مزه اش به در آوردن لج اون بیکاریه که پشت دوربین نشسته.پس سیقون رو نکش :)

این که چیزی نیست.....
یکی از سیاسیون کنونی که زمانی رییس سازمان محل کار من بود داخل سرویس ها میکروفن تعبیه کرده بود.

وقتی میری بیرون مای بیبی استفاده کن
تا نه احتیاجی به دستشویی داشته باشی هم سرتو مثل یک مرد بالا بگیری:دی

به نکته ی خوبی اشاره کردی از این چیزها متاسفانه تو مملکت ما زیاده، باید فرهنگ سازی بشه تواین زمینه.
در توالت مردونه پردیس ملت که سهله
از در توالت مردونه حرم امام رضا و فین کاشان و عالی قاپو و مجموعه امیر چخماق یزد قلعه بابک کلیبر و .... که بالاتر و بیشتر نیست که توریست بیاد و پی ببره به فرهنگ 7000 ساله و شعور بالای ما!!!!!
در توالت مردونه سینما پردیس ملت تو میبینی
رو صندلی های اتوبوس و تو میبینی مترو هم دیگه هیچی
رو یکی از این صندلی ها نوشته بود
اخه توالت مردونه میاد شماره شو میذاره پدر...
یا مثلا پشت در( رو به بیرون) یکی از رستورانهای بین راهی خوندم نوشته بود
*لطفا بعد از شنیدن صدای گوز پیغام خود را بگذارید*

الانم که شعار مینویسن رو دیوار
رو دیوار خونه ما با سبز نوشت آقا میرزا که نمیدونم کیه
قرار بیان نجات بده
درود و رحمتم واسش میفرستن
بعد با سیاه میان اونو رنگش میکنن
اصلاحیه میدن ..... میاد نجات میده
اصلا دیوار خونه الان هفت رنگه از جای نارنجک تو چهارشنبه سوری بگیر تا جای اشک اور که سفید جاش تو این چند ماه...
اوضاعیه اقا اوضاعیه

چقدر من این پاپیون (پردیس ملت) رو دوست دارم... مخصوصاً اون کتاب‌فروشی و لیمونادهای کافی‌شاپش و پارک ملت پشتش رو! البته دیگه توالت مردونه‌ش رو ندیده بودم!

راستش من که وسیله اضافه ندارم !!
خدا توفیقشو بهمون نداده که یه بارم تجربه سرپا شا........شی.......دن و داشته باشم (ههههههههههی ی ی)
ولی با سیفون چه موقه داشتن 1(جیش) چه داشتن 2(ایی) شدیدا موافقم

اونوقت می گن تو علم و فن آوری عقبیم!!!! دنیامون که آباد ، آخرتمون که تضمین فقط مونده بود گند زدنمون که اونهم به حمدالله مکانیزه شد. فقط برام سواله با آدم متخلف می خوان چکار کنن؟ یا اگر با حادث شدن تخلف دقیقا ثانیه و لحظه ای وقوع خروج از در اول توالت صدای بوق در میاد یا فرضا موقع خروج از در دوم ؟ مثلا وسط فیلم یکهویی آقا سینما چی یه با چراغ قوه میاد بالا سر اون آقا تماشاگره و ایضا پی پی کننده هه و مثلا جلوی دوست دخترش با تحکم می گه شما به حکم دادگاه مستراحی پردیسی محکوم به کشیدن دو بار سیفون و شستن کف و سقف دستشویی و یک ماه یبوست بی وقفه و حبس تمام خروجی های صوتی و آلودگی های گاز آلود در همان نواحی ابتدایی روده به مدت شش ماه و خواندن اعتراف نامه در محضر سینما و اقرار به دخالت عوامل استکباری در این امر و معرفی تمام شرکا اعم از قصاب و بقال و چغال و آشپز که شما را در فرآوری پی پی همراهی کرده اند محکومید.
و اونوقت آقا تماشاگر ه با صدای یواش می گه می تونم به وکیل خانوادگی ام زنگ بزنم.
.
یک سوم تو این جمله چه قصه ی ای دور و درازی خوابیده لامصب.

حالا ملت از بس قبولت دارن، در مورد سیفون هم که یه جمله می نویسی همه حس می کنن چه تفکر عمیقی پشتش بوده :)))))))))))))) .... فکر کنم خودتم کف کردی که بابا این جمله فقط یه جمله ی خبری بود...اما دوستان که قبول نمی کنن احتمالا می گن نه شما به لایه های درونی این مطلب نگاه کن !!!!!!!....باور نداری؟! یه بار دیگه کامنتا رو بخون P:

با حال بود !